Viaje Infernal

Comenzó como un día sin igual. El sol brillaba, los pajaritos cantaban, mis hermanitas me prepararon el desayuno (es rico estar de invitado en una casa), jugamos una partida de Sodoku donde pude, una vez mas, demostrarles que obtuve los mejores genes de la familia. En general, sentía la paz y quietud de una persona que no le fue tan mal en el IELTS.
Así que me dispuse a volver a mi ciudad natal: Acarigua. “Voy a irme temprano para llegar antes del mediodía y así poder disfrutar del resto del día” pensé. Ni me imaginaba lo equivocado que estaba.

No hablaré del terminal de pasajeros porque le doy a dedicar una “entrada” solita en su nombre, así que saltaré directo a la travesía en autobús. Nada mas montarse en el mismo fue un problema. Yo me preguntaba “Porque hay tanta cola para montarse en el autobús. Es solo mostrar el ticket y ya!” Resulta que la tripulación tiene allí montada su trampa para hacerse unos realitos extra a costa de los pasajeros.

Lo primero que te dicen es que no se puede llevar nada dentro del autobús. Todo el equipaje debe ir en el compartimiento de equipaje. La razón de ello es que cuando vas a entregar el equipaje si es una maleta normal y corriente no hay problema. Pero si es una caja o simplemente una bolsa donde cargas un regalo que le compraste a tu mamá te dicen que eso no puede ir allí y, como tampoco puede ir arriba imagínense… Empieza la pelea con cada uno de los pasajeros. El chamo que carga las maletas es un malandrito (de esos con el típico acento de malandrito caraqueño) que lo que da es miedo y empieza un toma y dame. Finalmente los pasajeros deben negociar y como es típico bajarse de la mula. Porque el chamo es tan buena vaina que contigo (y el resto de los pasajeros) va a hacer una excepción y los va a dejar montar las bolsas y cajas por BsF. 30 o 50 cada quien dependiendo del tamaño de la caja. Gracias a Dios solo lleve un pequeño bolso.
Mi primera alegría es que parecía que iba a quedar solo en el asiento, pero en ese momento se presento Trampa Nro 2. Después que todo el mundo esta ubicado la tripulación hace subir a la otra tanda de pasajeros que no pudieron pagar su ticket completo, pero que ellos transportarán a mitad de precio. Me imagino, que el dueño de la línea no debe recibir ni un bolívar por la utilización de sus activos de esta forma.
“Arrancamos finalmente. No mas sorpresas. Es solo esperar 4 a 4,5 horas y estaré en mi bello pueblo. Lo único es que voy a llegar 2 horas mas tarde por todo el lio con las maletas y la espera de los pasajeros extras”. Pensé. Otra vez equivocado.
Apenas salimos del terminal uno de los conductores se sienta en el puesto que está en frente mío. Decidió bajar el respaldar de forma tal que debo mostrarles unas foticos. Tuve que calarme como una hora de esta posición hasta que el conductor se paró y se fue para la cabina.

Cero espacio de maniobra

Finalmente cuando tuve algo de espacio para maniobrar, saque mi librito (en ingles por cierto) y me puse a leer. 30 minutos luego el olor a quemado invade el autobús y se espicha un caucho. Bueno que se le va a hacer estas cosas pasan. El problema fue que el autobús no tenía las herramientas necesarias para cambiar el caucho, es decir, un gato. Debimos esperar como 2,5 horas mientras otro autobús se dignaba a prestarnos el suyo, lo cual fue algo difícil porque el mismo tendría que ser devuelto luego porque el autobús no podía esperar a que termináramos de cambiar el caucho ya que se retrasaba y debía, por lo tanto, ese autobús correr el riesgo de hacer su propia travesía sin gato hidráulico.

Caucho Derecho chando Humo


Caucho Izquierdo Echando Humo

Cambiado el caucho reiniciamos nuestra partida nuevamente. Saque mi libro y me dispuse a terminar los 4 últimos capítulos que me faltaban para terminar la novela. Terminando de leer el primero de ellos percibí un ya familiar olor a quemado y un, igualmente familiar, sonido de explosión. No, no fue el mismo caucho, sino otro diferente. “Bueno al menos todavía tenemos el gato” pensé. Lo que no me esperaba es que no tuvieran más cauchos.
Conclusión: yo y otros pasajeros paramos otro autobús, le pagamos y este nos llevo a nuestro destino. Salí del apartamento de mis hermanas a las 7am y llegue a mi propio apto a las 8pm. Por todo lo anterior… Me voy!

Objetividad

Una de mis características personales que siempre me ha enorgullecido es mí capacidad para realizar análisis objetivos. Encuentro que se me hace muy fácil evaluar situaciones o ideas manteniendo una actitud neutral o imparcial y soy perfectamente capaz de dejar de lado mis propias creencias, ideas, preferencias e incluso sentimientos para poder valorar “objetivamente” situaciones en las que me veo afectado yo mismo. No importa si la valoración es negativa o positiva.
En virtud de lo anterior, siempre me ha llamado mucho la atención aquellas madres o familiares que cuando nace un bebe en la familia inmediatamente dicen que es lo mas hermoso que han visto y que cuando yo me asomo a ver lo único que veo es una criatura delgada, sin dientes, con parpados transparentes muy parecida a un ratón para ser sincero. Todavía recuerdo la primera vez que vi a mi hermanito que ahora tiene como 7 años (creo) y no pude evitar que lágrimas brotaran de mis ojos porque creía que nació enfermito. Aunque 7 años después esos temores están a punto de confirmarse porque a pesar de que la familia lo niegue yo estoy seguro que a ese carajito les falto colocarle un par de arandelas porque se le aflojaron algunos tornillos.
Otro ejemplo claro de esta incapacidad para la objetividad se observa en los padres para los cuales sus hijos es siempre extremadamente inteligente, pila, arrecho y por supuesto hermoso.
Yo por mi parte juré nunca caer en esto y ver siempre al mundo con sus verdaderos colores y no a través del cristal embellecedor que forman los sentimientos. Ejemplo de ello es mi capacidad para evaluar el nivel de belleza de mi propio hijo de 3 meses el cual pueden observar en el siguiente collage que yo mismo preparé. Favor observar detenidamente (haga clic para hacer la imagen mas grande si es necesario)



Veredicto Objetivo: No les parece que esto SI ES lo mas hermoso que ha existido o existirá en esta tierra… y mi capacidad para la objetividad previamente descrita lo certifica.

Proceso de Inscripción del IELTS

En realidad no se trata de ingeniería de cohetes o algo por el estilo, sin embargo, siempre es bueno conocer un proceso de antemano para llevarlo a cabo con el mínimo de inconvenientes posibles. Por ello me dispongo a explicar en esta “entrada” como es el proceso de inscripción para esta pruebita, capaz de definir el futuro de la mayoría de nuestras vidas.

En términos generales es como sigue: debes preinscribirte por Internet. Luego ellos te envían un email solicitándote el llenado de una planilla y un depósito a su cuenta bancaria. Una vez procesada tu inscripción te envían otro correo indicándote las condiciones en la que se toma el examen y la fecha del mismo. Fácil no? Vamos al detalle entonces…

Paso 1: Averigua día de la preinscripción: solo debes ir a la página del British Council en Venezuela. Como a mi me dio flojera revisar todo ese mar de páginas para encontrar la que decía la fecha de la inscripción lo que hice fue pedirle el link directo a alguien. Y, como sé, que lo mas posibles es que sean igual de flojos que yo aquí les dejo el mismo link http://www.britishcouncil.org/ES/venezuela-examenes-ielts-como-tomar.htm

Paso 2: Preinscribirte: este paso era supuestamente lo mas difícil del asunto. Al parecer, a los 5 minutos de aparecer el logo, las preinscripciones se agotaban. Sin embargo, Debido a dificultades técnicas que tuve con el perol de computador que tengo en la casa yo me preinscribí alrededor de las 9:30 am (se supone que aparece como a las 8 am) y no tuve problemas. Hice averiguaciones acerca de esta situación y parece que hasta hace unos pocos meses atrás solo un par de decenas de personas presentaban el examen por mes, pero ahora son como un par de cientos y eso excedió la capacidad del British Council. Sin embargo ellos como buenos anglosajones pudieron corregir la situación en tan solo un par de meses y ahora ya no es tan difícil presentar el examen (Si tan solo les tomará a nuestras autoridades un par de meses para corregir los problemas no tendríamos que presentar el IELTS en primer lugar)

Paso 3: Esperar confirmación de preinscripción e instrucciones de inscripción: este paso resulto ser desesperante para mi. Resulta que ellos te envían un correo de confirmación cuando te preinscriben de forma inmediata, sin embargo mi servidor de correo lo catalogo como spam y no lo vi hasta como 2 semanas y media después. Imaginen mi desesperación al pensar que había hecho algo mal. Sin embargo después me llego un 2do correo indicándome los pasos a seguir para la inscripción y todo se normalizo. Para la inscripción debes depositar el costo del examen en una cuenta en el banco provincial (BsF 535 para el momento que yo presente), llenar una planilla (la puedes descargar desde el mismo vinculo que esta mas arriba) y enviarles lo anterior por correo junto a 2 fotos tipo carnet fondo blanco y una copia de tu C.I. o pasaporte. Por cierto tienes como 4 días para enviar todos los requisitos.

Paso 4: Te envían un correo de confirmación de la inscripción: en él te indican la hora y el lugar del “speaking” y del resto de los módulos. Así como los implementos que necesitaras para presentar. El resto es estudiar para no perder todo el trabajo.

PD: si eres de interior del país, te recomiendo pagar junto al costo del examen el costo del envío de los resultados hasta tu ciudad para que te ahorres un segundo viaje a Caracas. Igualmente parece que abrieron un segundo sitio para presentar el examen en el Estado Anzoátegui.